Раз всё остальное тлен, я напишу об этом — расскажу вам о Muse.

В одном далеком селе под названием г. Москва проживала я, и влюбилась я в мьюз. Произошло это в 200...7 (будем считать) году, и мир расцвел в тот момент, когда я поняла, что влюблена и сильно.
Романтика закончилась года два назад, после моего первого и, видимо, последнего концерта - и случилось это отнюдь не потому, что я разочаровалась в живом выступлении. Мы потом ещё год плакали над тем, как прекрасно звучали акустическая Soldier's Poem и зловещие раскаты Megalomania по всему СК Олимпийский.
Вообще, если подумать, не разочаровалась, что для меня странно, поэтому сейчас, переслушивая после двух долгих лет старательного, насильственного почти, забвения, я не могу найти слов для этой музыки, для того, чтобы описать как чувствую себя из-за нее. Но если раньше это было от большой и чистой любви, то сейчас скорее от памяти о ней.
Кажется, когда-то я писала, что они умерли для меня, что Беллами умер, и теперь я вижу, что так оно и есть.
Я как будто бы слушаю то, чего больше никогда не будет, то, что никогда не повторится и то, чего уже давным-давно не существует. Для меня это действительно так, и, возможно, я прибегаю к слишком громким словам, возможно, я, в силу своих чурбанизма и деревянности, никогда не испытывала такого по отношению к умиравшим вокруг меня людям, и теперь всё путаю. Однако же поделать ничего не могу - у меня рвется сердце так писать об этом.
Когда кто-то знакомый умирает, я ощущаю странную пустоту, которая вдруг образовалась где-то рядом, и это ощущение не пугает. Я знаю, что я тоже буду там. Я так же знаю, что этих людей помнят, что они были чьими-то, даже моими, родственниками, что они просто умерли и ничего с этим не сделать.
А в этой ситуации я почему-то чувствую непереходящую обиду, мне до слез жаль, что всё, кончилось, что никто ничего по поводу моих страданий делать не будет. Вообще ни по какому поводу делать не будет. Это только моя проблема - моя обида и моё непринятие сегодняшнего.
Скорее всего, это от того, что предыдущее творчество прошлось по мне ураганом с бабочками и выело весь мозг, ведь оно целиком и полностью было про меня, моим и для меня. И нет и не было ничего лучше и ближе - вторая кожа, если не первая. Я, безусловно, нашла себе депешмод, нашла себе the last shadow puppets и мало ли что я себе еще нашла, но это уже не то.)
От того, что было, шло и несло меня сквозь всё мое подростковое «бытие» - господи, я была такая убогая тогда (и осталась, в общем-то) - и выражало все мои эмоции одними лишь строчками. Честно говоря, до сих пор выражает.
От того, что было одновременно и моё взросление, и их. Я выросла, а кто-то, видимо, не очень или просто не хочет.
Они были мне и сверстниками, и моими детьми и кем угодно еще, а теперь нет. Никого нет.
И так обидно, так жаль, действительно жаль.
Наверное, теперь я в полной мере поняла всех тех, кто упорно гнет «оланвилдер форева», «депешмод уже не торт», «когда будет воссоединение тлсп» и так далее. хотя я в какой-то степени и была и «оланвернись», и «когда тлсп когдакогдакогда» - но все-таки я понимала, что, цитирую: Олан из нева камин бэк ту депешмод, депешмод и что если у тлсп выйдет когда-нибудь, даже лет через 50 новый альбом, все будут плеваться.
А теперь я ничего не понимаю. И мне страшно догадываться даже, что когда-нибудь история с мьюз повторится уже не с ними, а с кем-то другим.