- + 44 5050 5050 ← по этому экстренному номеру люди набирают майлекс.
- а здесь сборная солянка из всего мною выдуманного.
понедельник, 11 января 2016
enough.
БЛЯТЬ LAST SHADOW PUPPETS ВЫПУСТИЛИ ПЕСНЮ.
воскресенье, 10 января 2016
enough.
не была сто лет здесь, а не изменилось ни черта, ну кроме веса и нежных привязанностей.
среда, 28 мая 2014
enough.
пошутила про #ModeMay rip спидбол и почувствовала себя каким-то видьдером 
ну черный юмор, да, но смешно же
суббота, 18 января 2014
enough.
хочется обнять себя и танцевать пару дней без остановки под higgs boson blues
может, это хоть как-нибудь остановит панику и вообще весь этот страх перед абсолютно всем в этом мире
может, это хоть как-нибудь остановит панику и вообще весь этот страх перед абсолютно всем в этом мире
суббота, 11 января 2014
enough.
понедельник, 23 декабря 2013
enough.
честное слово, всё, о чем я могу думать это Кас.
ну и прилагающаяся фигня типа Дина, рая, ада, и сильного болезненного жжения
ну и прилагающаяся фигня типа Дина, рая, ада, и сильного болезненного жжения
воскресенье, 08 декабря 2013
enough.
а ты такой холодный как триер на площадке и все твои печали пол андерсон заснял |
воскресенье, 24 ноября 2013
enough.
Честное пионерское - совсем не знаю, что должна чувствовать после этого всего. 
После концерта, после прошедшей мимо спины в пуховике и каким-то непонятно кому адресованным 'Hello..?', после всего этого saturday night мяса и воскресного аута вблизи московского кремля.
Одно знаю наверняка - чувствую облегчение, во всех планах - все-таки обтягивающие белые штаны спасли ситуацию, хе-хе.
суббота, 09 ноября 2013
enough.
Ненавижу виолятор/вентилятор/насильника, господебожемой, но POLICY! OF! TRUTH!
воскресенье, 27 октября 2013
enough.
Всё бы ничего, только Лу Рид умер, а я вообще уже не знаю какого говна ждать от жизни.
пятница, 25 октября 2013
enough.
я тебя так люблю.
четверг, 17 октября 2013
enough.
ballad of john henry это просто лучшее, что было.
хотя, если честно, то я помню только ногу Джо, которую было просто не остановить - так она ритм остукивала, барабанщика-демона, от которого всё ходуном ходило, клавишника-психа с его шпагатами на рабочем месте и басиста, у которого была своя атмосфера
хотя, если честно, то я помню только ногу Джо, которую было просто не остановить - так она ритм остукивала, барабанщика-демона, от которого всё ходуном ходило, клавишника-психа с его шпагатами на рабочем месте и басиста, у которого была своя атмосфера
ну и то, что сидела в космосе и ауте одновременно, периодически отключаясь во время соло.
Джо - котик, я всё.
вторник, 15 октября 2013
enough.
Раз всё остальное тлен, я напишу об этом — расскажу вам о Muse.
В одном далеком селе под названием г. Москва проживала я, и влюбилась я в мьюз. Произошло это в 200...7 (будем считать) году, и мир расцвел в тот момент, когда я поняла, что влюблена и сильно.
Романтика закончилась года два назад, после моего первого и, видимо, последнего концерта - и случилось это отнюдь не потому, что я разочаровалась в живом выступлении. Мы потом ещё год плакали над тем, как прекрасно звучали акустическая Soldier's Poem и зловещие раскаты Megalomania по всему СК Олимпийский.
Вообще, если подумать, не разочаровалась, что для меня странно, поэтому сейчас, переслушивая после двух долгих лет старательного, насильственного почти, забвения, я не могу найти слов для этой музыки, для того, чтобы описать как чувствую себя из-за нее. Но если раньше это было от большой и чистой любви, то сейчас скорее от памяти о ней.
Кажется, когда-то я писала, что они умерли для меня, что Беллами умер, и теперь я вижу, что так оно и есть.
Я как будто бы слушаю то, чего больше никогда не будет, то, что никогда не повторится и то, чего уже давным-давно не существует. Для меня это действительно так, и, возможно, я прибегаю к слишком громким словам, возможно, я, в силу своих чурбанизма и деревянности, никогда не испытывала такого по отношению к умиравшим вокруг меня людям, и теперь всё путаю. Однако же поделать ничего не могу - у меня рвется сердце так писать об этом.
Когда кто-то знакомый умирает, я ощущаю странную пустоту, которая вдруг образовалась где-то рядом, и это ощущение не пугает. Я знаю, что я тоже буду там. Я так же знаю, что этих людей помнят, что они были чьими-то, даже моими, родственниками, что они просто умерли и ничего с этим не сделать.
А в этой ситуации я почему-то чувствую непереходящую обиду, мне до слез жаль, что всё, кончилось, что никто ничего по поводу моих страданий делать не будет. Вообще ни по какому поводу делать не будет. Это только моя проблема - моя обида и моё непринятие сегодняшнего.
Скорее всего, это от того, что предыдущее творчество прошлось по мне ураганом с бабочками и выело весь мозг, ведь оно целиком и полностью было про меня, моим и для меня. И нет и не было ничего лучше и ближе - вторая кожа, если не первая. Я, безусловно, нашла себе депешмод, нашла себе the last shadow puppets и мало ли что я себе еще нашла, но это уже не то.)
От того, что было, шло и несло меня сквозь всё мое подростковое «бытие» - господи, я была такая убогая тогда (и осталась, в общем-то) - и выражало все мои эмоции одними лишь строчками. Честно говоря, до сих пор выражает.
От того, что было одновременно и моё взросление, и их. Я выросла, а кто-то, видимо, не очень или просто не хочет.
Они были мне и сверстниками, и моими детьми и кем угодно еще, а теперь нет. Никого нет.
И так обидно, так жаль, действительно жаль.
Наверное, теперь я в полной мере поняла всех тех, кто упорно гнет «оланвилдер форева», «депешмод уже не торт», «когда будет воссоединение тлсп» и так далее. хотя я в какой-то степени и была и «оланвернись», и «когда тлсп когдакогдакогда» - но все-таки я понимала, что, цитирую: Олан из нева камин бэк ту депешмод, депешмод и что если у тлсп выйдет когда-нибудь, даже лет через 50 новый альбом, все будут плеваться.
А теперь я ничего не понимаю. И мне страшно догадываться даже, что когда-нибудь история с мьюз повторится уже не с ними, а с кем-то другим.
В одном далеком селе под названием г. Москва проживала я, и влюбилась я в мьюз. Произошло это в 200...7 (будем считать) году, и мир расцвел в тот момент, когда я поняла, что влюблена и сильно.
Романтика закончилась года два назад, после моего первого и, видимо, последнего концерта - и случилось это отнюдь не потому, что я разочаровалась в живом выступлении. Мы потом ещё год плакали над тем, как прекрасно звучали акустическая Soldier's Poem и зловещие раскаты Megalomania по всему СК Олимпийский.
Вообще, если подумать, не разочаровалась, что для меня странно, поэтому сейчас, переслушивая после двух долгих лет старательного, насильственного почти, забвения, я не могу найти слов для этой музыки, для того, чтобы описать как чувствую себя из-за нее. Но если раньше это было от большой и чистой любви, то сейчас скорее от памяти о ней.
Кажется, когда-то я писала, что они умерли для меня, что Беллами умер, и теперь я вижу, что так оно и есть.
Я как будто бы слушаю то, чего больше никогда не будет, то, что никогда не повторится и то, чего уже давным-давно не существует. Для меня это действительно так, и, возможно, я прибегаю к слишком громким словам, возможно, я, в силу своих чурбанизма и деревянности, никогда не испытывала такого по отношению к умиравшим вокруг меня людям, и теперь всё путаю. Однако же поделать ничего не могу - у меня рвется сердце так писать об этом.
Когда кто-то знакомый умирает, я ощущаю странную пустоту, которая вдруг образовалась где-то рядом, и это ощущение не пугает. Я знаю, что я тоже буду там. Я так же знаю, что этих людей помнят, что они были чьими-то, даже моими, родственниками, что они просто умерли и ничего с этим не сделать.
А в этой ситуации я почему-то чувствую непереходящую обиду, мне до слез жаль, что всё, кончилось, что никто ничего по поводу моих страданий делать не будет. Вообще ни по какому поводу делать не будет. Это только моя проблема - моя обида и моё непринятие сегодняшнего.
Скорее всего, это от того, что предыдущее творчество прошлось по мне ураганом с бабочками и выело весь мозг, ведь оно целиком и полностью было про меня, моим и для меня. И нет и не было ничего лучше и ближе - вторая кожа, если не первая. Я, безусловно, нашла себе депешмод, нашла себе the last shadow puppets и мало ли что я себе еще нашла, но это уже не то.)
От того, что было, шло и несло меня сквозь всё мое подростковое «бытие» - господи, я была такая убогая тогда (и осталась, в общем-то) - и выражало все мои эмоции одними лишь строчками. Честно говоря, до сих пор выражает.
От того, что было одновременно и моё взросление, и их. Я выросла, а кто-то, видимо, не очень или просто не хочет.
Они были мне и сверстниками, и моими детьми и кем угодно еще, а теперь нет. Никого нет.
И так обидно, так жаль, действительно жаль.
Наверное, теперь я в полной мере поняла всех тех, кто упорно гнет «оланвилдер форева», «депешмод уже не торт», «когда будет воссоединение тлсп» и так далее. хотя я в какой-то степени и была и «оланвернись», и «когда тлсп когдакогдакогда» - но все-таки я понимала, что, цитирую: Олан из нева камин бэк ту депешмод, депешмод и что если у тлсп выйдет когда-нибудь, даже лет через 50 новый альбом, все будут плеваться.
А теперь я ничего не понимаю. И мне страшно догадываться даже, что когда-нибудь история с мьюз повторится уже не с ними, а с кем-то другим.
суббота, 12 октября 2013
enough.
Два месяца тотального воздержания, год воздержания от этих дебилов
И НАКРЫЛО.
пойду испишу все поверхности своими текстами, у меня любовь
пятница, 20 сентября 2013
enough.
Наверное, это действительно так, и ничего лучше я не писала и не напишу никогда. Этот сраный фандом мало того, что разваливается на моих глазах, так еще и кровь мне пьет. Я уже не торт, щетаю это саксесс.
пятница, 13 сентября 2013
enough.
По хэштэгу #dmcollection столько красоты в инстаграме! Просто любовь этим людям — всем этим людям.
среда, 04 сентября 2013
enough.
Наверное, я и правда когда-нибудь напишу об этом книгу, самый лучший вариант – начать делать это вотпрямщас.
Потому как мне до седьмой луны третьего по величине солнца во Вселенной, что и при каких обстоятельствах обо мне будут думать не то что потомки — те, кто вообще будет знать, что я был, после того, как я сдохну. Я хочу быть сейчас, я хочу, чтобы обо мне кто-то помнил сейчас. Я не хочу оставаться в углу, одна. И ебанавты, которые, читая это, думают 'а заслужила ли ты это, сука? Кто ты такая, чтобы что-то от кого-то требовать, нихуя не делая?' могут идти и пососать леденец — все люди разные, я не в состоянии дарить каждому брылльянты и делать так, чтобы им море было по колено. Я делаю то, что могу, но эта хуйня, оказывается, некоторым кажется абсолютно ничего не значащей. Ну, блядь, вы-то ЧЕГО хотите, вы вообще знаете? Вот товарищ один хочет невозможного, и я, честно говорю, с такими бы его соплями и выебонами послала бы его в отдаленный конец Москвы подумать. Почему Он может требовать, а я даже обозначить словами не могу это орущее внутри меня 'НЕ БРОСАЙ МЕНЯ, ПОСМОТРИ КУДА Я КАЧУСЬ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОСМОТРИ'?
Это самый дебильный страх в мире, но ничего поделать с этим не могу. Со мной не надо быть рядом всегда, даже раз в год будет достаточно, может, даже реже. Мне достаточно чувствовать, что вас не тянет блевать от одного упоминания моего имени и что я могу вызвать хоть одну крошечную улыбку на вашем лице.
воскресенье, 01 сентября 2013
enough.
Я уже не пытаюсь понять зачем я пошла учиться вождению, уже стараюсь просто научиться этому. За руль меня пока никто не пускал, но на занятиях по ПДД тонко намекают, что пора вызванивать инструктора и начинать насиловать его коробку передач.
Вот что меня мучает — поразительная завязанность моего желания сесть за руль на депешмоде. Как некоторые хотят машину только для того, чтобы цвет ее гармонировал с цветом волос, бля, я хочу ее из-за аудиосистемы, ну, и конечно из-за возможности съебать в сумрак, если припечет, а меня припечет обязательно и не однажды. Но всё-таки больше из-за аудиосистемы.
Наверное, это давнишняя детская травма от Dream On, но ведь наличие целого автопарка в клипах ДМ тоже не случайно. Мне вообще очень интересно с кого это началось и почему именно эта тема следует из видео в видео, а иногда даже моргает в текстах, что, по-моему, странно, ведь Мартин не особенно котирует это средство передвижения. Однако это очень им к лицу, хотя последние два альбома отпадают - под, например, Soothe My Soul в машине делать нечего, точнее за рулем нечего, а в машине уж не знаю, гы.
Наверное, это давнишняя детская травма от Dream On, но ведь наличие целого автопарка в клипах ДМ тоже не случайно. Мне вообще очень интересно с кого это началось и почему именно эта тема следует из видео в видео, а иногда даже моргает в текстах, что, по-моему, странно, ведь Мартин не особенно котирует это средство передвижения. Однако это очень им к лицу, хотя последние два альбома отпадают - под, например, Soothe My Soul в машине делать нечего, точнее за рулем нечего, а в машине уж не знаю, гы.
Вообщем, меня заразили этим давно. Выходит, эта привычка развивается у меня так же, как и история с курением - «я давно хотела, не сильно, но хотела, а сейчас взяла и почему-то сделала, и почему-то не могу остановиться». Осталось, для начала, получить права, а дальше посмотрим хороша ли привычка, плоха ли. Увидим, значит ли звук двигателя что-то или же это просто один из миллиарда звуков, предвещающих относительно быструю смерть.
понедельник, 05 августа 2013
enough.
Хей, ребята, я умер
воскресенье, 14 июля 2013
enough.
сегодня, после пикника афиши, блёров-хуёров, сплинов и тд, накатило - депеши такие солнышки.
они ничего не забирают взамен, они гораздо больше дают, чем забирают на выступлениях, точнее. я впервые в жизни тогда, 22 июня, уходила не опустошенная нахуй и не выжатая, а какая-то возбужденная и странная.
спасибо им большое за это, за человеческое отношение и за существование в общем, тоже спасибо огромное.
спасибо.
они ничего не забирают взамен, они гораздо больше дают, чем забирают на выступлениях, точнее. я впервые в жизни тогда, 22 июня, уходила не опустошенная нахуй и не выжатая, а какая-то возбужденная и странная.
спасибо им большое за это, за человеческое отношение и за существование в общем, тоже спасибо огромное.
спасибо.